• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:34 

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями, -
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана -
Прольемся чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольемся пламенной смолой.
- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы -
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой повсюду -
Не забывай меня, любимый -
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.
- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.
- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного, -
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, в млечный дым?
- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.
Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них -
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!

00:46 

Моя смерть.... День четвертый....

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Только не вспоминай о том, что уйдет
Только не вспоминай, и время не в счет…
Есть вся ночь до утра, пусть мир подойдет…
Но только начать сначала целой вселенной мало… (с)


Рано или поздно, хочешь ты того, или нет, но что-то меняется… А в частности меняется то, что пропадает злость… Понимаешь, что стоит уйти красиво… Красиво в том плане, что не хочешь оставлять глупых обид… Хочется просто объяснить ему, что он ни в чем не виноват… Что со мной все будет хорошо… Что мне не за что его прощать….
Когда-то в одном хорошем фильме услышала фразу: «Когда любишь человека, стараешься дать ему все, что он хочет… Пусть даже он хочет уйти»… Наверно я также консервативна… Потому что дам ему уйти… Зная, что он никогда не вернется…
Я продолжаю ходить по улицам… Хожу с друзьями в кино… Учу английский… Шучу, улыбаюсь… Сегодня встретилась с девушками, с которыми раньше были вроде не разлей вода… Поняла, что все изменилось… Что ничего не будет нас больше связывать…. Уходишь от этого в тень… В другие компании, где никто не смеется над тем, что ты хочешь заплакать... Прошло четыре дня… И видимо я научилась превосходно играть в жизнь… Жаль, что только играть… Жаль, что это не пройдет…
Заметила новые привычки, которые не видят окружающие… Постоянно обнимаю себя… Ненадолго выпадаю из жизни… Невыносимо хочется курить… Причем именно ЕГО марку сигарет… Чтобы не забыть хоть какую-то часть сигарет… Иногда смотрю в окно и безмолвно кричу: «Вернись, пожалуйста!!! Ты же видишь, я умираю…. Ты же сам понимаешь, что делаешь глупость… Ты же сам понимаешь, что ты должен быть рядом… Что мы всегда были предназначены друг другу…» Практически не ем… Не забываю накрасится, выходя из дома… Только вот… Только вот стараюсь не подчеркивать глаза… Потому что они пусты… Хотя… Люди никогда не видят того, что не хотят видеть… А еще… Постоянно хочется находиться рядом с абсолютно другим человеком, с тем, кто утешал тебя в первый момент… Совсем не потому, что я все забыла… Просто потому, что в нем такая же боль… Его боль.. А потому он понимает… Он понимает, как разрывает сердце на части, когда теряешь не просто любимого человека, а когда ускользает твоя судьба… Так меня понимает разве что еще только один человек… Совершенно неожиданно оказавшийся сильной поддержкой… Жаль, что Украина так далеко…
Закрылась от всех… Для всех у меня все хорошо… Просто потому, что устала от однотипного: у всех так было, как я тебя понимаю.. Да ни у кого так не было… Даже те редкие люди, которые теряли что-то большее, чем мимолетное увлечение разные… а значит и боль абсолютно разная…
Жду ли я его… Конечно жду… И всегда буду ждать… Хоть и знаю, что не любит и не вернется…
Я научилась играть в жизнь… Надеюсь сил играть хватит надолго…

22:13 

Моя смерть... День третий...

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Здесь вечный отдых для меня начнется
Я здесь стряхну ярмо зловещих звезд с усталой шеи
В последний раз…глаза глядите… руки обнимайте…


Вот и все… последний гвоздь в крышке гроба….
Мне везет… Из меня достали ножь… Только оставили при этом огромную дыру… Злюсь и обещаю себе, что переживу… Только вот как…
В организме 15 таблеток валерьяны…
В последний момент, когда понимаешь, что вот сейчас он уйдет… еще секунда и он развернется и унесет с собой все что было у тебя в жизни… В этот момент понимаешь, что уже ничего для тебя не важно… Не важно почему он это сделал, не важно, что будет с тобой.. Не важно, что будет дальше… Важно только, чтобы вот этот человек, с которым уходишь ты, был счастлив… Чтобы кто-то смог полюбить его хоть на половину так, как любишь его ты… Потому что иначе все было зря… И уже не хочется кричать… Не хочется плакать… Хочется только смерти…
Чудо …. Оно не случилось… И глупо было надеяться… Хотя часть меня до сих пор надеется… Надеется что он придет… Пусть через месяц… через два…. Через три… Какая разница… И при чем тут гордость, если ты просто не хочешь дышать без него… Если ты не можешь жить без него…
Самое тяжелое – научиться не видеть… Потому что сейчас везде замечаешь не предметы, а его отсутствие…. Лепестки роз летят в мусорку…. Тигр уходит в коробку… Хорошо не забрала письма… Избавляться от них было бы слишком тяжело… А то что спрятала возможно и достану… Когда–нибудь… Когда смогу привыкнуть к боли… Но даже это не спасает… потому что видишь его отсутствие… Потому что его нигде нет… просто нет… и не будет… и от этого дыра в груди словно разрастается….
Наверно я все-таки хорошая актриса… Потому что все говорят, что я сильна.. Но лишь два человека будут знать как это было… И я прошу простить их за то, что протащу их с собой в этот ад… Но одна я точно не смогу через него пройти… Да и вряд ли он закончиться… Нашла у себя идиотскую привычку…. Могу часами смотреть и вспоминать что-то обнимая себя руками…
Продолжают звонить… Проверять, что я жива… Глупые люди… Они слышат голос, но никак не могут понять, что я уже мертва… Просто я умею улыбаться…

15:44 

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
-У тебя проблемы???
-Нет.
Просто холодно и сыро,
Просто пачки сигарет
На сегодня не хватило.
-Ты несчастен???
-Ну и что?
Покажите мне счастливых???
-Ты спешишь???
-Спешу...
-В метро???
-Нет, пожалуй, что в могилу.
-Посмотри: повсюду май!
-Значит скоро снова осень.
Мне хотелось сразу в Рай,
Только о таком не просят
-Ты вернешся???
-А куда???
Эта мысль не по погоде,
В мое детство поезда
К сожалению не ходят...
-Ты наверное устал???
-Просто ран в душе хватает,
Грязь становится видна,
Если снег под солнцем тает...
-Ну удачи, мне пора!
-Может встретимся случайно???
Жизнь - забавная игра...
-А что после???
-Это тайна................ :(

19:56 

Моя смерть... День второй...

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
"Куда бы я не посмотрела, я везде вижу что рядом нет его... Словно у меня в груди пробили огромную дыру....Хотя где-то я даже рада.... Лишь боль напоминает, что он был в моей жизни" (с)



Утро…. Оно даже хуже чем ночь…. Потому что все равно живет надежда… а пока живет надежда ты не чувствуешь боли….. Ты открываешь глаза и понимаешь, что сейчас он напишет… позвонит… скажет, что не может без тебя…
Не напишет… не позвонит… не скажет… и все равно ему… и не любит… и статусы все эти – ложь… просто ложь…
А потом… потом начинается инфекция… потому что за ночь боль почти как инфекция разошлась по всему организму… Теперь болит не только место удара… Болит все… Болит каждая клетка…
Флакон валерианы….
Слезы… Их не осталось… ты кричишь, рыдаешь, но только все молча… Все без слов… потому что вслух уже нет сил – боль перекрыла дыхание, способность говорить… перекрыла все….
Телефон… телефон вообще самое жестокое… Ты смотришь на него каждую секунду… Смотришь и надеешься, что вот еще минута – и он позвонит… Но он не звонит… не пишет… и ты понимаешь что ничего не будет… что он все решил… что ты ему не нужна… Но все равно веришь… веришь, потому что без этой веры не зачем жить… И ты кидаешься каждый раз к телефону с мыслью «Это он!!!!»… Но как всегда это не он.. Это мама, попросить купить что-нибудь… Это подруги из группы, которые звонят по мелочам, просто, чтобы знать, что я не наложила на себя руки… А так хочется отправить ему смс: «Вернись, пожалуйста!!! Мне очень плохо без тебя!» И в то же время понимаешь, что не позвонишь… не напишешь…
Вливаешь следующий флакон валерианы… За этот день уже третий… Завтра придется менять препарат: валериана уже не спасаешь… Сердце… Сердце бьется словно из последних сил… словно пора остановиться… Только еще сутки нельзя… Хотя так отчетливо понимаешь, что еще сутки и оно остановиться… Остановиться навсегда… Потому что тебе нанесут единственный удар… Смертельный… .Который убьет тебя… Но в то же время оставит жить…
Оставит жить в этом мире, где нет красок… Где все словно под слоем мутной воды… серое и одноцветное… Оставит ходить по серым улицам, слушать плейлист, за который друг убьет… И понимать, что все это было… Понимать, что каждая улица, каждый метр твоей жизни связан с ним… И так же отчетливо ощущать, что рядом нет его… Чувствовать через боль, которая никогда не оставит… Хотя где-то это даже хорошо…

19:54 

Моя смерть... День первый...

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Простые истины: ни чудес нет, ни волшебства….
А я не знаю, как без него я еще жива… (с)


Физическая боль она совсем не страшная… Больно только в начале… А потом боль уходит, а на смену приходит неминуемое излечение… Рано или поздно… Но не слишком задерживаясь…
Сложнее, когда тебе в сердце вкалывают нож… ты его не видишь… зато очень хорошо чувствуешь…
Первые несколько часов … Даже не хочется вспоминать…. Боль… Дикая боль… Ни слезы… Ни истерики… Просто боль… Звонок другу… 40 минут до спасения… 40 минут… и может он сможет вытащить этот нож….
Пока ждешь происходит сразу две вещи: хорошая и плохая… Хорошая – мозг начинает защищаться… Мозг начинает вырабатывать эндорфины – тот же морфий… он заглушает боль…. Плохое – кончился воздух… Конечно вокруг тебя простой кислород.. Но он не пригоден… Тебе нужен один единственный запах… А его нет… И легкие пылают… и дышать невозможно…
И тут ты видишь лицо друга… И боль выливается наружу… 30 минут на воздухе… 30 минут абсолютно не помогающей болтовни… но отвлекающей… убивающей боль… он прижимает тебя, чтобы ты не закричала в голос… слишком сильно… удар ножа.. боль….
Приходите к нему… Валерьяна… холод… эндорфины… снова валерьяна… валидол…. Сердце останавливается… боль отступает….
Заходишь на станицу в контакт… Снимаешь семейное положение … удар ножа… удаляешь самый любимый альбом …. Второй удар…. Заходишь в новости читаешь его статус… Это даже не удар… это словно тебе одновременно воткнули в сердце 10 ножей и продолжают их поворачивать… Боль вырывается наружу…
Ты кричишь…. Ты просишь смерти… Ты больше не можешь терпеть эту боль… Ты ничего не видишь вокруг… ты только пытаешься вырвать сердце и легкие – чтобы стало легче…
Видимо кричишь в слух… потому что друг нервничает… прижимает к себе и просит успокоиться… ты успокаиваешь и все начинается снова…. Вокруг словно туман… ты смеешься говоришь… но ничего кроме боли не чувствуешь…. Боль… уже не только от ножа… Настоящее сердца не выдерживает… Валидол не помог..
Ты накачиваешься всем подряд… кофе… чай… друг заставляет съесть немного супа… ты даже не помнишь из чего был суп… не помнишь о чем говорили… ты вообще не помнишь, как это было…
Дом… ты сидишь одна…. Пустым взглядом смотришь на экран монитора… понимаешь, что это конец… хотя все успокоительные не дать осознать.. Живешь надеждой…
Ночь не приносит забвения или спокойствия… Только заснув, просыпаешься от его слов: «Прости меня…»… Боль пронзает с новой силой…
Рассвет….

p.s. я знаю что два человека, которые видели и слышали меня вчера, прочитают это… Спасибо… Возможно вам я обязана на всю жизнь…

13:21 

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Тест: Запах твоей души…
Запах тайны
Книжной пыли, кофе, древесины,
свежей типографской краски, кожаных обложек,
горящих свечей, дорогих сигар,
еловых ветвей, старинных фотографий и неразгаданных тайн.
­


Пройти тест

00:32 

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Музыка души
Ваше имя
Вот и ваша мелодия. А смысл её - лишь вы поймёте...Within Temptation - Angels. Красивый женский голос в сочетании с тяжёлой музыкой. Красиво. Так и ваша жизнь - сочетание несочитаемого, капля крови на белом снегу.

все гадания на aeterna.ru

15:59 

Отписываешься, и я...

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает твой основной аватар.
2. С каким запахом ты у меня ассоциируешься.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях твой ник-нейм.
4. В каком фильме или книге я сделал бы тебя главным героем.
5. Скажу, почему зафрендил.
6. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о тебе.
7. Расскажу случайный факт о тебе.
8. Расскажу свое первое воспоминание о тебе.
9. Скажу, какое животное ты мне напоминаешь.
10. Спрошу тебя что-то, что всегда (ну почти всегда) хотел знать о тебе.
11. А ты за это постишь такую же игрушку у себя в дневнике

23:15 

lock Доступ к записи ограничен

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:44 

Письмо Деду Морозу.

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Дорогой Дедушка Мороз!!!

Пишет тебе маленький ребёнок 20-ти лет из далекой-далекой страны....

Я бы очень хотела в 2010 году:
увидеть как можно больше городов мира;
научиться свободно говорить на английском и при этом не потерять свой французский;
сдать на права и купить машину, потому что невозможно терпеть наш общественный транспорт;
сделать ещё миллион дурацких и по сути никому не нужных дел...

Только во всем этом мне не нужна твоя помощь... Никто не сможет мне с этим помочь, да я и сама смогу справиться: немного везения, немного упорства, немного знаний, немного трудолюбия.... И все получится... Все препятствия для осуществления данных желаний на самом деле у нас в голове, а не в реальной жизни...

Но у меня есть желания, которые я вряд ли смогу выполнить сама....

Дедушка Мороз, помоги мне отпустить прошлое.... Помоги мне без боли закрыть страницу прошлого года, оставив там все, что давно надо было отпустить... Помоги мне не вздрагивать просматривая фотки старых знакомых и не думать о возможных вариантах своего будущего, о которых я отказалась.... Помоги мне перестать отталкивать от себя людей, которым я на самом деле нужна, которые меня ценят и перестать цепляться за тех, кому на меня плевать... Помоги перестать верить в то, что случится чудо и я все смогу сбалансировать, вернув прошлое и сделав его настоящим..

Спасибо!

01:09 

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Знаете, я никогда не любила отчеты о проделанном и прожитм за год, которые обычно любят писать люди...

Вот прочитала недавно парочку таких... И поняла: проблема в том, что люди всегда цепляются за плохое и стараются забыть старое как можно быстрее... чтобы навсегда)))

Мне иногда кажется, что если попросить людей написать все хорошее и плохое в жизни, то второй список будет намного более ярким и более длинным.... )))))

Нам всем есть, что рассказать из плохого)))

Взять хотя бы меня...
Мало того что год начался в слезах, так он еще и на события был богат... Потеряла очень хорошего человека, замечательного друга... Потеряла навсегда... Потеряла надежду на самую заветную мечту... Разочаровалась в большой количестве людей, которых называла друзьями.... Встретила море каких-то уродов, норавящих испортить мою жизнь...Список можно продолжать бесконечно))) Зато ведь можно посмотреть на это с другой стороны)))

Потеряла очень хорошего человека... Но ведь он все равно где-то живет.. Пусть он совсем меня не помнит, и вряд ли вспомнит когда-нибудь... Но ведь он ЖИВ))) И он сможет радоваться жизни)) И это хорошо)))

Потеряла надежду на самую заетную мечту))) Ну это как и проблемы со здоровьем))) Все равно в 2012 умрем все))) так зачем зря волноваться)) А не в 2012, так там до 2020 что не год, то конец света предсказан)))

Разочаровалась в большинстве людей.. Ну блин.. Мне кажется это ситуация из ряда "лучше раньше, чем позже" ... А ведь могла еще несколько лет обманывать себя, какие у меня классные друзья) Зато я познакомилась с уймой людей, которые просто замечательные, с которыми приятно общаться)))

Встретила море уродов... Ну.. зато я могу портить их планы своим счастьем и благополучием)))

В семье сплошные конфликты... Зато они делают меня сильнее... Зато я начинаю еще с большим рвением стремиться к независимости))

31 декаюря идти в сауну, а у меня из-за аллергии все ноги в пятнышко? Зато если искупаться в зеленке, а потом замазаться новым лекарством, то я буду самой красивой новогодней елкой... А если вертить моем другу, то завернутая в прстынь и перевязанная лентой я буду еще и самым красивым подарком))))

Зато у меня рядом есть люди, которым я нужна... У меян есть мое солнце.. У меня есть цель... Я учу английский и у меня замечательная группа и самый лучший препод на курсах))

И новый год я проведу там, где и должна быть - рядом с любимым человеком. А главное - с надеждой, что следующий год будет еще лучше...

Удачи и счастья вам всем в новом году... Желаю найти силы разобраться в себе и отпустить свое прошлое с легкой улыбкой, радуясь что это было с вами. Порадоваться наконец тому, что любимые вами люди счастливы... Пусть и без вас... И главное, будьте рядом с теми, кто вам дорог.. Не оправдывая себя всякими слухами, страхами и отсутсвием настроения

19:01 

Мысли вслух

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Вы замечали,что есть среди наших знакомых (друзей) люди, которые прощают нам намного больше, чем мы того заслуживаем?

Они прощают нам наши истерики, прощают незаслуженные крики и обвинения... Прощают наше непонимание... Прощают наше безразличие и забывчивость...

А мы далеко не всегда умеем прощать им даже более мелкие ошибки... и от этого становится грустно... Грустно и стыдно за себя..

16:20 

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
А я не можу жити без тебе,
Навіщо мені сонце і небо?
Навіщо всі слова про кохання,
Навiщо свiт без твайго дыхання?


Почему люди такие глупые?

Почему мы никогда не ценим то, что имеем, пока не доходим до края, чтобы потерять это?

Почему нам так много надо совершить ошибок, чтобы понять,что самое главное и единственное желание - просто быть рядом.. вопреки всему...?

Живу одним желанием... одним вздохом... одной надеждой....

@музыка: "Без тебе"

@настроение: задумчивое..

00:28 

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Почему все люди судят о других по стандартным меркам?
Почему нельзя быть самим собой и делать то, что тебе нравится?
У меня есть любимая история, которую я готова читать постоянно, смотреть постоянно и слушать музыку к фильмам о ней постоянно.... Причем постоянно - в прямом смысле этого слова... Иногда складывается впечатление, что если я не чувствую в своей жизни ее присутсвие, то все как-то пусто что ли...
только вот возможность постоянно заполнять эту часть своих мыслей периодически убивается...
Потому что люди не могут понять... Просто не могут понять, что дело не в том, что актер симпотичный, а книга сейчас практически самая популярная... И даже не в том, что фильм назван самым ожидаемым фильмом года и билеты на него закончились за 8 дней до премьеры...
Дело в том, что в этой книге есть что-то, чего мен так не хватает в жизни... Возможно в этой книге есть именно жизнь... И пусть бы в фильме играл другой актер, или фильм бы вообще никогда не сняли и книга осалась бы забыта где-нибудь на прилавках магазинов, никем не купленная... Я бы все равно влюбилась в эту книгу...
А вместо того, чтобы с каждым разом открывать для себя что-то новое, приходится одевать маску... Обсуждать одежду актеров, читать что-то другое... И только в одиночестве становиться самой собой... Только в одиночестве не бояться казаться сумасшедшец и одержимой...
Иногда хочется просто крикнуть, чтобы люди все поняли... Поняли, что проблема не в одержимости... Что за масками ипостасей и ролей в этой истории скрыто нечто большее.... Но для того, чтобы понять это, надо не просто смотреть, надо видеть... И не просто читать, а читать между строк...

16:08 

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
"Однажды я пытался этой штукой лечить свою жену... она страшно храпела... и всю ночь спать мне не давала... я даже заставил ее сделать операцию, ну конечно после этого стало еще хуже..
но знаете.. теперь если она куда-то уезжает, я не могу заснуть не слыша как рядом со мной храпит и посвистывает эта женщина ... честное слово, еслия встречу стюардессу японских авиа линий, которая храпит как моя жена Энит , я женюсь на ней немедленно...
я вот что хотел сказать... очень может быть, что вам будет не хватать того, что сейчас вы ненавидете... " (с) DR. Kelso
(клиника, сезон 3, серия 14)

01:41 

Пусть говорят....

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
"Ты не дура, кстати, ты ещё не выросла просто..."


Какие все-таки люди смешные... Рассуждают о том, кто взрослый, кто ребенок..... :hmm:

Столкнулась с двумя противоположнымми мнениями о себе. Одни говорят, что настолько взрослого не по годам человека ни разу не встречали :old: , а другие, что такого ребенка среди их других друзей еще ни разу не видели. Потому что таких дестких статусов не видели ни у кого..... :femme:

Столько рассуждений породило в себе..... А права ли я .... :conf3:

А потом сижу и думаю.... Что с того, что я люблю? Что с того, что уже почти 1,5 года я летаю, словно прошел всего лишь день.... Что с того, что каждый мой день наполнен любовью.... :love: Что с того, что каждый день наполнен счастьем, переживанием за любимого человека, желанием кричать об этом на весь мир... :heart:

В том, что наши самые светлые чувства заканчиваются через полтора года виновато не время, виноваты мы сами... :thnk: Виноваты в том, что каждую привязанность используем как рассказы о великом чувстве и не понимаем, что любовь - она одна.... И если через некоторое время после расставания со своей великой любовью мы встречаем новую, и все повторяется с теми же фразами и теми же временными промежутками... Разве это любовь? Может быть это привязанность, влюбленость, желание, влечение... Но уж точно не любовь.... Любовь не бывает без проблем.... Любовь умеет их преодолевать.....

Возможно я ребенок.... Возможно... Но зато я точно знаю, кто приснится мне следующей ночью.... Я точно знаю, к кому помчусь завтра после пар, чтобы просто увидеть на 5 минут... Я точно знаю, чего хочу в будущем и знаю, с кем хотелось бы всего этого достигнуть... :love2:


И пускай не все и всегда гладко... Но ведь это такие мелочи... Главное мы вместе... Не смотря ни на что... Прекрано понимая, что нельзя всю жизнь прожить в розовом тумане... Но можно поддерживать друг друга в самые тяжелые моменты... :song:

Иногда кажется, что все проблемы у людей, которые на самом деле счастливы начинаются из-за людей, которые из-за своих предрассудков перестали верить во все... из-за людей, уоторые постоянно твердят, что все проходит, что время все меняет, что ничего не вечно и однажды можно устать друг от друга.... На мой взгляд, главное в такие моменты обнять самого близкого человека и думать только одно: "Пусть говорят..." :itog:

@музыка: И. Дубцова "Роман"

@настроение: влюбленное.....

01:38 

Зачем люди притворяются?

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Вот смотрю я на некоторых людей и все никак не могу понять... Зачем притворяться? :hmm:
Зачем притворяться, что тебе нравиться фильм, если на самом деле ты не видел в жизни ничего тупее... Зачем говорить, что ты любишь суши, только ради того, чтобы сделать кому-то приятно, а потом сдерживать рвоту.... :beg: Ведь мы разные!! И это правильно!!! :tease2:

А самое главное... Зачем притворяться, что нам не больно? Зачем притворяться, что не больно, если сердце разрывается на части, потмоу что его нет рядом? или зачем притворяться, что не соскучился, если тебе хочется броситься обратно и поцеловать его еще раз, уже спустя секунду после расставания на несколько часов... Зачем говорить, что нам все равно когда это законится, если на самом деле, мы умрем, если конец все - таки ббудет... :nope:

Странные мы все-таки... люди.. :-(

22:20 

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Может ли человек измениться?
Вряд ли... Потому что даже если он ненадолго изменится, то все равно то, что сделал его таким каким он был раньше, рано или поздно вернется... Вернется и вернет его в то состояние кем он был... И это ни хорошо и ни плохо... Это просто реальная жизнь... Жизнь, далекая от сказок про то, как люди жили долго и счастливо... Про то, что люди могут быть вместе... Могут... Но проблемы все равно будут разные... Проблемы будут у каждого свои... И секреты у каждого свои...

01:26 

Для него...

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Вот в жизни всегда бывает не так, как мы того ожидаем… Так, например, иногда в нашей жизни появляется человек, который меняет все… :ura: После встречи с которым, вся жизнь делиться на «до» и «после»…. И порой мы уже просто не можем вспомнить, что было до… Потому что кажется, что «до» было просто бесцельно потраченное время… Не те люди, не те слова, не те мысли….
А «после» совершенно не похоже на все, что было раньше… Потому что теперь твое сердце работает намного больше: удар за себя и удар за него… :heart: Потому что волнений стало не в два, а в 100000000000 раз больше, ведь за него волнуешься всегда больше, чем за себя…. :apstenu: А самое главное, в жизни появляются мечты… Мечты, о которых ты раньше ничего не знал… Мечты, которые доводят до слез, когда думаешь, что им не суждено сбыться… Мечты, которые помогают побороть страх… :itog: Страх, что однажды его не станет рядом… Не важно почему…. Конечно, больше всего ты начинаешь бояться смерти…. Не своей… Его … Ты боишься, что с ним что-то случиться, ты боишься, что своим страхом накликаешь беду… Ты боишься умереть, потому что понимаешь, что как только его не будет рядом, ты умрешь… Ведь даже расставаясь на секунду ты впадаешь в мимолетную кому, во время которой в жизни есть только серые цвет…. :depress:
Послесловие:
Я люблю тебя…. :love: И я точно знаю, что моя любовь – это совершенно не то, что подразумевают остальные люди под словом «люблю»…. Я верю в тебя, даже когда последний человек на земле перестает верить …. Я живу только до того момента, пока живешь ты, потому что я живу только ради тебя…. :itog:


@музыка: Paramone - Decode

p.s. я умерла в феврале....

главная