Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:06 

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
не хочу, чтобы его удалили)))

12:01 

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
не хочу, чтобы его удалили)))

22:20 

Прощайте.....

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Вот и все.... Последняя запись в дневнике....

Для тех кому интересно - теперь я здесь: Chatte noire

Рано или поздно все заканчивается.... Рано или поздно, так или иначе...

Почему именно сейчас?

Я изменилась.... Не знаю, стала ли я лучше или нет... Но изменилась....

Волк.... Мой белый, самый дорогой волк... Спасибо... Спасибо за мою жизнь... Спасибо за мечту))) Я бы хотела сказать намного больше... Но... Не сейчас и при личной встрече)))))

Вот пожулай и все.... Все начиналось с любви... Так пусть любовью и закончится...

Всем спасибо и прощайте....

P.S. Догадайся сам......

19:58 

Ден Назгул "Что ты знаешь о жизни?"

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Что ты знаешь о жизни? Ведь тебе всего двадцать лет.
Что ты знаешь о смерти? Ведь войн давно уже нет.
Что ты можешь знать о любви, покуда ты не женат?
Как ты можешь судить красоту, когда на устах твоих мат?

Этот вопрос и много других задавал мне один чудак.
Мы столкнулись в богом забытом кафе. Сейчас уже не помню, как.
И я слушал его болтовню и пытался смотреть в глаза.
И я помню, он пил крепкий чай, а я пиво, и на грязной тарелке сидела оса.

И я тихо посмеивался про себя, ну откуда ему было знать.
Отчего дрожат мои руки, а ночами не хочется спать.
Отчего в глазах только боль и тоска, даже если на губах анекдот.
И какая причина в том, что я ненавижу праздновать новый год.

А я мог бы рассказать о том, как больно бывает порой
Когда тебе норовят воткнуть нож в спину, лишь за то, что ты "не такой ".
И о том, что любовь продается. Ей цена - кошельковый рай.
И когда ты шепчешь -"Люби меня!", эта фраза звучит, как - "Предай!".

И о том, как хочется выть на луну, заперевшись в пустой конуре.
И, уткнувшись в подушку, плакать без слез, посылая проклятья заре.
Задавая себе бесполезный вопрос, для чего ты пришел в этот мир.
Отчего друзья дохнут, как мухи, а враги лезут в щели из соседских квартир.

Да, я много бы мог рассказать, но не хочу ворошить.
Потому что когда просыпается память, становится тошно жить.
И я просто смотрел в глаза и тупо кивал в ответ.
А на улице просто шел дождь и в квадратиках окон зажигался свет.

20:54 

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
" Вместо напитка, я еще некоторое время думала о Джульетте.
Я задавалась вопросом, что бы она сделала, если бы Ромео оставил ее, не потому что был выслан, а потому что он потерял интерес к ней, что, если Розалинда дала ему время подумать, и он передумал не в пользу Джульетты? Что, если, вместо того, чтобы жениться на Джульетте, он только что исчез?
Я думала, что знаю, что Джульетта бы чувствовала.
Она не возвратилась бы к старой жизни, к былой действительности. Она не стала бы жить дальше, относительно этого я была уверена. Даже если она бы жила, пока не стала бы старая и серая, каждый раз, когда она закрывала бы глаза, перед ней представало бы лицо Ромео. Она смирилась бы с этим, в конечном счете.
Я задавалась вопросом, будет ли она жениться на Пэрисе в конце, при условии, что её родители помирятся? Я решила, что вероятно нет. Но в истории не было много написано о Пэриже. В истории он был всего лишь помехой её венчанию.
Что, если бы Пэрис значил для неё больше?
Что, если Пэрис был другом Джульетты? Ее самый лучший друг? Что, если он был единственным, которому она могла бы доверять приблизительно ценой разрушения отношений с Ромео? Единственный человек, который действительно понимал ее и сделал ее чувство лежащим на полпути? Что, если он был ли терпелив и добр? Что, если он заботился о ней? Что, если Джульетта знала, что она не могла бы выжить без него? Что, если он действительно любил ее, и хотел, чтобы она была счастливой?
И ..., что, если она любила Пэриса? Не подобно Ромео. Конечно, совсем не так. Но достаточно было бы того, что она хотела, чтобы он также был счастливым?
Если бы Ромео действительно ушел, чтобы никогда не возвратиться, имело бы значение, если бы Джульетта приняла предложение Пэриса? Возможно она должна была пробовать уладить оставшуюся часть жизни, которая ей была отписана. Возможно. это было бы так близко к счастью, насколько она бы сама постаралась.
Я слишком часто перечитывала эту историю. Ромео не передумал бы. Именно поэтому люди все еще помнили его имя, всегда в паре с её именем: Ромео и Джульетта. Именно поэтому это была хорошая история. "Джульетта брошена и остается с Пэрисом", - произведение никогда бы не стало таким известным. "


("Новолуние", С. Майер)

01:58 

А мы не ангелы, парень

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Ты открывал ночь
Всё что могли позволить
Маски срывал прочь
Душу держал в неволе
Пусть на щеке кровь
Ты свалишь на помаду
К черту барьер слов
Ангелу слов не надо

А мы не ангелы, парень
Нет, мы не ангелы
Темные твари
И сорваны планки нам
Если нас спросят
Чего мы хотели бы
Мы бы взлетели
Мы бы взлетели
Мы не ангелы, парень
Нет, мы не ангелы
Там на пожаре
Утратили ранги мы
Нету к таким ни любви не доверия
Люди глядят на наличие перьев
Мы не ангелы, парень

Сотни чужих крыш
Что ты там искал, парень?
Ты так давно спишь
Слишком давно для твари
Может пора вниз
Там где ты дышишь телом
Брось свой пустой лист
Твари не ходят в белом

А мы не ангелы, парень
Нет, мы не ангелы
Темные твари
И сорваны планки нам
Если нас спросят
Чего мы хотели бы
Мы бы взлетели
Мы бы взлетели
Мы не ангелы, парень
Нет, мы не ангелы
Там на пожаре
Утратили ранги мы
Нету к таким ни любви не доверия
Люди глядят на наличие перьев
Мы не ангелы, парень

21:34 

день девятнадцатый..

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
обернись!!!
Мне не встать без твоей руки....
Не услышать биение сердца....
Обернись!!! Мне не встать без твоей руки!!!
На холодных ветрах не согреться...


Я одна... Кажется, что мое одиночество можно потрогать... Но... Лучше бы оно было не так ощутимо..
Я вновь и вновь терзаю себя воспоминаниями.... Это доставляет невыносимую боль... Но страх забыть хоть одну секунду проведенную с ним еще сильнее... Очееь хочется позвонить ему... Останавливает лишь то, что он счастлив без меня....

21:53 

50 фактов обо мне....

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Я буду рада почитать 50 фактов о других....

1. Мое первое слово было ни "мама" или "папа", а "дай"
2. С хорошей компанией я могу неделями жить в палатке.
3. Я нашла свою вторую половинку
4. Потерять ее оказалось намного легче, что я и сделала.
5. У меня жуткий характер. Иногда я просто не выносима.
6. Я легко нахожу общий язык с людьми, но при этом намного больше люблю животных.
7. Мне уютно в одиночестве.
8. Я всегда хотела прыгнуть с парашютом.
9. У меня было два перелома. Оба раза ломала позвоночник.
10. Мои глаза меняют семь разных цветов.
11. Степень близости с человеком не зависит от времени, проведенного с ним. Я могу нпзвать другом после двух предложений. Иногда на это уходят годы.
12. Однажды я в шесть утра лепила снеговика под окном любимого человека, чтобы сделать ему подарок на совместный праздник... В тот год снега практически больше не было.....
13. Я очень злопамятна. Могу закрыть глаза на некоторые вещи, но никогда не забуду их и вспомню в критический момент....
14. Я выпиваю очень много кофе. Пью его раз в двадцать больше, чем ем)))))) этим я жутко раздражаю людей, которым небезразлична
15. Я не люблю врачей, но у меня море знакомых медиков
16. Иногда у меня абсолютно нет чувства страха... Иногда даже лифта боюсь
17. Я ненавижу свои волосы
18. Я никогда не пробовала курить, но часто ловлю себя на мысли, что очень хочется...
19. Я не пью спиртное. Никакое.
20. Общаясь с человекои я сама придумываю его образ, часто он не имеет никакого отношения к реальности.
21. Я запоминаю окружение по запаху. Могу не запомнить как человека зовут, но вспомнить его по запаху духов.
22. У меня проблемы с чувством меры.
23. Я часто делаю что-то назло. Даже если самой хуже потом будет.
24. Меня раздражают умные люди, цитирующие наизусть учебник по психологии.
25. Не люблю когда кто-то говорит, что знает меня. Я сама себя не знаю.
26. Я никогда не была на море.
27. В моим вещах вечный бардак. В сложенных вещах я никогда ничего не могу найти.
28. Я очень хорошо готовлю.... Но не умею готовить омлет.
30. Последнее время я редко говорю людям то, что на самом деле думаю.
31. Мне иногда просто нужно быть нужной.... Просто так, а не потому, что я могу быть полезна.
32. Я ничего не знаю о физике. Вообще ничего.
33. Я могу ходить злвя только потому, что с утра в аське не появился друг.
34. Я люблю футбол, рыбалку и ненавижу ходить по магазинам или по салонам красоты.
35. Если что-то из того, что я делаю, меня раздражает, я бросаю это не зависимости от степени выполнения
36. Я не умею просить прощенья .... Я не умею прощать..
37. Я хочу открыть свадебное агенство.
38. Я родилась 23 февраля. На УЗИ показывало, что я буду мальчик....
39. Я ненормальная и фобии у меня ненормальные.
40. Однажды я в белом платье и на каблуках лезла через забор с друзьями на заброшенную крышу, на которой мы потом мы резали колбасу строительной рулеткой и пугали на рассвете выпускников,которые приняли нас за бомжей))))
41. Я не умею бегать, не умеюпрыгать... у меня вообще со мпортом пррблемы..
42. Я обожаю белые люльпаны, жасмин и ландыши.
43. Белые розы я приримаю только от одного человека.
44. Я люблю смотреть кино.
45. Я ненавижу золото и не ношу его.
46. Я сова. На 100000000000%. С утра я вообще ни на что не способна.
47. Я ненавижу выходные и праздники.
48. Я очень редко слышу будильник.
49. Свои любимые книги я прочитала уже пять раз. Всего за три года.
50. Иногда мне снятся вещие сны...

00:34 

День семнадцатый....

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Знать бы хотя бы где ты, с кем ты…
Тепло ли там рядом, на твоей планете…
Слать бы тебе конверты, как Кай Герде:
Кубики изо льда прямиком никуда…



Боль…. Она словно уходит… Даже не так… Она отступает от конечностей и сосредотачивается в сердце, словно желая, чтобы каждый его удар отдавался болью во всем теле… А взамен… Взамен она оставляет пустоту… И больше ничего… Создается впечатление, что еще один более сильный удар – и тебя разнесет на части… Не оставив ничего… Физическая боль уже не спасает.. Вывихнутое плечо, которое очень напоминает еще и защемление нерва не приносит никакого облегчения… Ее даже не замечаешь… Чувствуешь только пульс… н словно отдается во всем теле одним словом: «Вернись… Вернись… Вернись…»
Иногда напоминаю себе маленького котенка, которого пытаются научить плавать как ребенка: бросив в воду… Только в отличии от детей, меня бросили в одиночестве в открытом море и даже не сказали в какую сторону плыть.. Хотя в море это обычно и не важно…
Замечаю, что стала делать то, чего раньше не делала… Я опять перестала бояться … Как в той далекой жизни, в которой не было его… Иду домой самыми нелюдными путями… Не потому, что ищу неприятностей… Нет… Я просто ищу одиночества… Я просто слишком устала притворяться….

Я просто совсем одна…

00:17 

день шестнадцатый...

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Он навсегда, в сердце моем…
Я никогда не забуду о нем….
Он навсегда, но не со мной…
Я умираю вместе с этой зимой…



Удачный день.. Очень удачный…
Вывихнула ногу… Защемила нерв – не могу пошевелить правой рукой… Довела желудок…
Какое это все имеет значение… Я одна… Даже не так… Со мной тишина… Навсегда…. Так должно быть….




Я не могу без него….

02:52 

день пятнадцатый...

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Ну ты и раньше так выглядела: обыкновенно…
но глаза грустные, даж когда улыбаешься…
это заметно немного


Прошло две недели.....

Пустота…это все что осталось…. Больше у меня нет ничего, что связывало бы с ним… У меня не осталось его смс - старый телефон сдох… У меня не осталось его фото – сгорел веник…. У меня не осталось его запаха – он уже весь выветрился… Только в записной книжке осталась надпись «родной…» и в аське до сих пор он единственный, кто остался в группе «Моя жизнь…» он всегда был в ней единственным… Навсегда единственным и останется….

Вторая ночь подряд становиться просто невыносима… хочется кричать… кричать во весь голос… Так, чтобы он услышал мою боль на расстоянии в 16 километров… Хочется рыдать… Словно слезы смогут выпустить эту боль наружу…. Глупо конечно…

Я практически одна… Друзья… Те кого читала друзьями… Хотелось бы мне знать, где они… И где они были, когда я умирала от боли… Когда я в последний раз смотрела в его глаза… .Спасает один человек… С ним легко… С ним можно быть собой… Не надо притворяться сильной… Он все понимает… и хочет помочь, не зная как… хотя одного его присутствие уже помогает… Не надо говорить неправду… Не надо бояться сказать что-то не то… С ним почти можно забыть про ту боль, которая внутри… Словно она понимает его усилия и выпускает меня ненадолго… Но даже он не может быть рядом постоянно… И даже он не дает забыть насовсем о том будущем, которое с каждым днем ускользает , словно песок сквозь пальцы…. И наверно это хорошо… Хорошо, что вторую ночь подряд он спит, а не сидит в аське… Хорошо, что история сообщений сгорела вместе с винтом.. И что я не могу ему позвонить и попросить зайти… потому что этот крик навсегда должен быть во мне… Я не хочу быть слабой… Я должна… Должна быть сильной…

Я забила на все… Очень хочется быть сильной и деловой… Только вот забила на работу… Забила на английский… Забила на универ… Всем говорю что проспала…. На самом деле просто лежу, глядя в потолок, или читая книгу…

Завтра соревнования… Главное постараться собраться и не уронить кого-нибудь… Смешно осознавать, что завтра ты будешь делать то, что медики запрещают… Хотя очередная физическая травма мне бы не помешала… Физическая боль пока еще может заглушать то, что убивает изнутри… Она словно заполняет эту пустоту… Пусть даже на очень короткий срок… Надеюсь таблетки с утра помогут… И хорошо бы хоть йогурт съесть с утра…

Хочется курить… Чтобы хоть в запахе сигарет почувствовать рядом его присутствие…

От кофе просто тошнит….

Почти перестала спать…..

23:51 

день четырнадцатый...

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Любить нельзя, забыть страшно: выбор невелик...


Боль.... С каждым днем она словно засасывает меня все глубже... Я уже дважды видела его... Это напоминает мазохизм... С одной стороны это причиняет невыносимую боль.... С другой - это дает пустую надежду... Видеть его и верить, что он вернется.. Хотя зачем... Зачем, если он не любит.... Зачем, если он получтл то, чего так хотел.... Свобода.... Если бы я знпла, чем это для меня обернется....
Он снится мне каждую ночь.... Мой... Такой родной, такой любящий.... А утром... Утром я словно попадаю в кошмарный сон.... Ак бы я хотела, чтобы это было именно так.. Я бльше не могу.... Ходить по улицам и помнить каждое слово, каждый жест, который он здесь произнсил.... И повторять "Вернись....".... Хочется уснуть и не проснуться....

Волк.... Спасибо тебе... Сейчас ты единственный, ато есть рядом со мной.... Если бы ты только умел исполнять желания...

21:28 

день одиннадцатый...

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
это больше чем сердце
это больше чем весь мир
Это больше,чем вечность....
Это выше, чем небо
Это дороже, чем жизнь..
Любовь без памяти...


Сегодня видела его... Люблю...

Сегодня могло быть полтора года моей счастливой жизни... Я не дожила всего две недели до этого дня...

00:21 

день десятый...

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Сегодня 25 февраля... 1,5 года назад один раз взглянув в глаза незнакомому человеку, я сказала, что как бы не пошутила жизнь, но он был предназначен мне все мое существование... Ровно как и я всю жизнь предназначалалась только ему... Если бы я только могла тогда знать как мало времени нам дано и как жестоко судьба пошутит в следующий раз...

00:49 

день девятый...

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Боль с примесью отчаянья... Боль, сжигающая изнутри...

00:42 

день восьмой... прозание с мечтой...

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Вот и все… Вот и подошел к концу этот дурацкий день… В который раз горда собой… Я ни разу не сорвалась… Я весь день улыбалась… И никто ничего не заподозрил… Я открыто всем улыбалась, делала вид, что мне жутко нравятся все подарки… Задуть свечи на торте… Загадать желание… Самое заветное… И вот наконец-то я пришла домой и сняла эту идиотскую маску…
Простите меня… Простите все, кто заметил фальшь… Я правда очень старалась… Но видимо я не такая сильная… Не такая гордая… Хотя вряд ли хоть кто-то из вас это заметил….
А сейчас… Сейчас я сижу и в одиночестве пью шампанское, пытаясь остановить собственные слезы… Наверно так должно было случиться… Хотя… Я знаю 100% способ остановить все это… но не хочется… потому что… потому что сейчас я прощаюсь с последней мечтой и с последней надеждой… Прощаюсь с этой верой, что все можно изменить….

В одном их дневников прочитала замечательный текст:
«Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме родителей, детей и кошек). Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
* Того, кто убил тебя однажды.»


Понимаю, что сегодня я умерла…
Хочется рыдать… Хочется уткнуться в кого-нибудь… Хочется пробежать 5 минут, зная, где он сейчас, уткнуться в него и сказать: «Дурак, что же ты делаешь!» … А вместо этого… всего лишь несколько слез, которые не смогла удержать…
Я люблю тебя… Любила и всегда буду любить, что бы там не говорили окружающие… И я всегда буду ждать только тебя одного… Даже если я смогу встретить человека, с которым мы будем уважать друг друга… Даже если я смогу когда-нибудь попытаться устроить свою жизнь… подсознательно я всегда буду ждать тебя одного…. Всегда… до последнего вздоха… но только вот ты об этом никогда не узнаешь…. Потому что я никогда не буду пытаться тебя вернуть… Это твой выбор … Твое право….


«Наша лестница в небо Оказалась расшатанной стремянкой,
Годна лишь на то, чтобы достать с антресолей банку…
Пойду, поставлю в кладовку, пусть пылиться…
Прости за все…. И ради бога, ПЕРЕСТАНЬ МНЕ СНИТЬСЯ!!!!!» (с)

22:26 

день восьмой...

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
ну вот... Время необратимо приближается к самому худшему дню в году... Хотя если брать этот год, то уже не самому... На самом деле я не люблю все праздники, но родиться 23 февраля - это много для меня:( ненавижу все эти дурацкие поздравления от людей, которым по сути фиолетово... А в этом году, когда все чувства обостренны до придела... Я действительно не знаю как не бежать к телефону в надежде, что это он:( хотя и знаю, что он не позвонит... Зато позвонят другие... Те, кто обещали не оставить, а вместо этого пропали и забыли про меня, оставив наедине с болью.... Теперь эта боль навсегда во мне.... Теперь остались только последствия...
Простите меня те немногие, кто понимал эту боль... Я очень постараюсь вам улыбаться... Но при этом я буду мечтать об исполнении одного самого заветного желания... Пусть даже не сбыточного.... Завтра будет много боли... Много ненужных взглядов на телефон, в окно... Но вы ничего на этом не узнаете... Просто моя улыбка вместе с сердцем живут совсем в другом месте...

@музыка: чай вдвоем "день рождения"

23:20 

День седьмой....

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
Я знаю, что ты никогда этого не прочитаешь... Поэтому это так легко написать...

Пожалуйста, вернись!!!! Вернись!!!! Я не могу без тебя... Меня просто разрывает на куски.... Ты же тоже помнишь, как это было... Пожалуйста... Не мучай себя... Этим ты убиваешь и меня тоже....

00:34 

День шестой....

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
- Сэр!!! Вы были выше всяких похвал!!! Я уверен, еще пара дней и она полюбит вас!!! Да, кстати, а где девушка?
- Я ее отпустил...
- Вы ее что??? Но как??? Почему??? Вы же понимаете, что она была нашей единственной надеждой????
- Да...
- Но тогда почему вы это сделали???
- Потому что я люблю ее...
(м/ф "Красавица и чудовище")


Боль... Одиночество... Пустота....

00:51 

Моя смерть... День пятый...

все хорошо.... найти бы только в кого пореветь...
И не имело бы значение, если он не хотел меня. Я никогда не хотела бы никого другого, независимо от того, как бы долго я прожила. ©


Вот и все… отданы последние книги… сказаны последние слова… и ты просто уходишь… понимая, что это конец… и от этого очень больно…
Боль… То что ты собираешь в себе несколько дней, то что ты держал до последнего в себе… теперь словно все разорвало… и ты ничего не хочешь… и тебе никого не надо.. ты кутаешься в эту боль, потому что она понимает… Ты лежишь свернувшись калачиком… и шепчешь «Вернись… пожалуйста, вернись…»…
Приходит страшное осознание того, что завтра твое тело поднимется и с улыбкой пойдет дальше… а ты настоящая… ты навсегда застынешь здесь… на этой кровати, повторяя одно и тоже… и ничего с этим не сделаешь…

p.s. я умерла в феврале....

главная